Boşanma ve psikolojisi. Adamın karısından ayrıldıktan sonraki davranışı. Bu kadar zor bir durumdan sağ çıkmak ve en az sağlık kaybıyla çıkmak için ne yapılmalı?
Boşanma, yeterli çözüm için çok fazla zihinsel ve zihinsel enerji gerektiren olağanüstü bir durumdur, o zaman yalnızlık ruh için iç karartıcı bir durum olmayacak, ancak önceki yaşam tutumlarının gözden geçirilmesi ve gelecekteki yaşamın mutlaka olacağı inancı ile çözülecektir. zengin.
boşanma nedir?
Boşanma, bir erkek ve bir kadının birlikte yaşamlarının belirli bir döneminden sonra ayrılmasıdır. Bir karı koca kendileri için yaşadılar ve aniden bir "iyi" anda tamamen yabancı olduklarını fark ettiler. Birlikte yaşamaya başladığımız için büyük bir hata yaptık, bu yüzden çok geç olmadan dağılma zamanı.
O ve O, böyle sorumlu bir adım için birçok neden bulur, her biri kendi nedenlerini verir, çoğu zaman diğerinin makul argümanlarını dinlemez. Herkes kendini haklı görüyor, daha yakın zamanlarda aşıklar düşman olduklarında ve kelimenin tam anlamıyla birbirlerinin gözlerini çizmeye hazır olduklarında, ciddi çatışmalar söz konusu.
Bazen bir arada edinilen malı bölerken, yastık bile ikiye bölündüğünde merak gelir, bu senin yarın, bu da benim derler. Çocuklara zarar vermemek, arkadaşların ve tanıdıkların gözünde çirkin görünmemek için çoğu zaman sessiz ve barışçıl bir şekilde, çok fazla gürültü çıkarmadan boşansalar da. Dağıldıklarında bile, genellikle iyi arkadaş kalırlar.
Boşanmada eşlerin gerçek karakterinin bilindiği söylenmesi boşuna değildir. Peki bir erkeği ve bir kadını böylesine kararlı bir adım atmaya iten nedir? Neden oldu, ayrılığa yol açan psikolojik arka plan, eşlerin ilişkisinin arkasında gizli mi?
Albert Einstein, “Bir erkek, bir kadının asla değişmeyeceği umuduyla evlenir. Bir kadın, bir erkeğin değişeceği umuduyla evlenir. Her ikisi de her zaman hayal kırıklığına uğrar."
Bazıları için neredeyse bir tatil olmasına rağmen, boşanma hayatta büyük bir trajedidir. Birisi, "Bir kadının evlilikte aradığı tek şey, başının üstünde bir çatı ve topuğunun altında bir erkek" dedi. Ve ayak işlerini yapmak istemiyor. Bunun için erken gelişmiş bir aile hayatından çıkmanın en iyi yolu bir eşten ayrılmak, bir eşin zorba karakterinden kendini kurtarmaktır.
Erkeklerin boşandıktan sonra nasıl davrandıkları hakkında çok şey yazıldı, ancak daha güçlü cinsiyetin çoğu, ilişkilerin kopması zorlaşıyor. Onlar için kadınlardan daha kolay olduğu doğru değil. Diğerleri hararetle sevmeye devam ediyor, ama işe yaramadı! Güçlü bir kişilik kendi içine kapanır, sadece uzun süredir iyi bir arkadaş onun zihinsel ıstırabına inanabilir.
Zayıf doğa bir içkiye çarptı, kendilerini bir bardakta haklı çıkardılar, onun için her şeyi yaptılar, ama bunu takdir etmedi, diğerine gitti. Onu geri alma umuduyla eski sevgililerinin peşinden koşabilirler. Ve acınası göründüklerini anlamayacaklar, bu davranış sadece itici geliyor, birçok sorun vaat ediyor.
Birçok erkek, aile hayatından yalnızlığa ani geçişten korkar. Böyle bir adıma hazır değiller ve bu nedenle uzlaşmanın yollarını arayarak bundan kaçınmaya çalışıyorlar. Ve onları bulamayınca öfkeden patlarlar ve zaten güvencesiz olan medeni durumlarını daha da kötüleştirirler.
Bilmek önemlidir! Yalnızlık en iyi ruh hali değildir. Ama bunun olumlu bir yanı da var. Bir insan umutla yaşar ve bu nedenle mutluluğunuzu önünüzdeki bilinmeyende bulma şansı her zaman vardır.
Bir erkek neden boşanır?
Ondan ayrılmaya karar verdi, aynı çatı altında birlikte yaşamak dayanılmaz hale geldi. Boşanmadan sonra bile, adam bunun için bir sebep verdiğini kendisine itiraf etmek istemiyor. Ve sadece bir tane değil, birçoğu olabilir, aslında sadece onun tarafından değil, ondan da. Görünüşte anlaşılabilir olanlar olsa da, hepsinin altında derin içsel nedenler vardır. Erkek suçluysa, boşanmaya neyin yol açtığını bulmaya çalışalım.
Boşanma nedenleri:
- Günlük hayatta sıkışıp kaldım … Bir sevgiliyle ve cennette bir kulübedeyken bir ilişkinin romantizmi çoktan gitti. Hafta içi geldi. Birbirinizin kollarında yatmak alışkanlık haline geldi, artık endişelenmiyor. İyi uyu, çünkü yarın iş. Çocuklar çok dikkat çekiyor. Karısı darmadağınık bir sabahlıkla evin içinde dolaşıyor ve kendine daha az dikkat etmeye başladı. Bütün bunlar sıkıcı olmaya başladı, yeni bir hayata başlamak için böyle gri günlük hayattan uzaklaşmak istedim.
- Başka bir kadın ortaya çıktı … Görünüşe göre karısını seviyor, yaşam tarzını kökten değiştirmeyecek. Ama ilişkide bir çeşit lezzet istedim ama eşim veremez. Bir metresi var. Ama ip ne kadar bükülürse bükülsün, son mutlaka gelecektir. Bazı hayırseverler bunu karısına anlattı. Affedemez, boşanmaya geldi.
- Çok fazla iş … Eve yorgun gelir, her zaman ev için her şeyi yaptığını söyler ama minnet duymaz. Akşam yemeğinin zamanında hazırlanmadığını ve karısının çocuklarla meşgul olduğunu söylediğini varsayalım. "Biraz bekle, ben pişireceğim, ya da daha iyisi, kendin yap." Ya da karısına gereken ilgiyi göstermez, ona şefkatle davranır ve yorgun olduğu için sinirlenir, dana eti hassasiyetini doğuracak zaman yoktur. Küskündür, ilişki soğur, "harika" bir gün aniden yabancı olduklarını fark ederler.
- çocuk korkusu … Çocuklar ortaya çıkana kadar aşk vardı. Onlarla birlikte yaşamanın sadece tutkulu aşk değil, aynı zamanda aileye karşı sorumluluklar olduğu anlayışı geldi. Ve onları taşımak istemiyorum. Hayal kırıklığı başlar. Adamın egoist olduğu ortaya çıktı, çocuklarla uğraşma arzusu yok. Eşiyle ilişkileri boşanmaya kadar bozulur.
- aşktan düştü … Uzun süredir birlikte yaşıyorlar ama zamanla tamamen farklı insanlar olduklarını anladım. Herkesin kendi ilgi alanları vardır, diğer insanlarla çok zaman harcamanız gerekir. Örneğin, bir balık avı veya av gezisinde evden "kaçmayı" sever. Karısı ile yakın iletişim için yeterli zaman yok. Bu, ilişkilerin soğumasına ve boşanmaya yol açar.
Bilmek önemlidir! Bir erkek için boşanma, çoğu zaman hayatın aileye sunduğu acil sorunları çözmekten vazgeçmek değildir.
Boşanmadan sonra bir erkeğin davranışının özellikleri
Amerikalı psikolog Elizabeth Kubler-Ross, "Ölüm ve Ölmek Üzerine" adlı kitabında, büyük bir yaşam şoku yaşayan bir kişinin duygularını anlattı (boşanma bu tür psikolojik travmalardan biridir). Tüm deneyimleri 5 aşamaya ayırarak, bunların birbiri ardına değişmesi gerekmediğini vurguladı. Aynı anda var olabilirler ve hatta örneğin ikinci aşamadan birinciye geri dönebilirler. Şiddetli stres yaşayan bir kişinin davranışındaki aşamalar, kişinin böyle bir durumda ne hissettiğini daha iyi anlayabileceği "uçuşların" sadece teorik bir analizidir.
Kubler-Ross'un 5 aşamasına (aşamalarına) dayanarak erkeklerin nasıl boşandığını düşünün:
- olumsuzlama … Bir eş, kendisini terk ettiği gerçeğiyle karşı karşıya kaldığında, haber onu şaşırtıyor. Bir erkek henüz buna hazır değilse, boşandıktan sonra nasıl yaşayabilir? Tamamen duygusal bir tepki gelir, "Bu olamaz, şaka yapıyorsun!" derler. Bu, bir şok durumuna karşı bir tür psikolojik savunma, sorundan kurtulma girişimi, ciddi bir şey olmamış gibi davranmak. İlk aşama, olanları kabul etmeye, tatsız bir yaşam durumunu yeterince gerçekleştirmeye hala hazır olmadığı gerçeğiyle karakterize edilir. Bu nedenle, uygun davranışı dikte eden geniş duygu yelpazesi. Örneğin, barışma girişimi, karısına hoş bir şey yapma. Boşandıktan sonra bile olanlara hala inanamıyorum. "Ya da belki sonunda geri döner?"
- Öfke aşaması … Bu aşamada, eşin ayrılabileceği gerçeğinin inkarı, bunun oldukça gerçek olduğu anlayışı ile değiştirilir. Adam sinirli bir duruma düşer. Bütün günahlar için yarısını suçlar. Aile hayatını böyle bir duruma getirdi. “Bunu yapmadın, öyle değil!”, “İyi yaşamıyorsak bu senin suçun!”. Böyle bir durumda, suçlunun büyük ölçüde kendisi olduğunu anlamak istemiyorum. Öfke, sağlam akıl yürütmenin yerini alır, ailede barışı desteklemez. "Sıcak el" altındaki bir eş, olanlar için etrafındaki herkesi suçlayabilir: örneğin, akrabalar, arkadaşlar, işteki patronlar zamanında maaş almadılar ve ona evde bir polkan gönderildi veya her şeyin nedeni ülkenin ekonomik durumunun kötü olmasıdır. Boşanmadan sonra, adam hala sakinleşemiyor ve mümkün olan her şekilde eski adını, hiç resim yapmadığını söylüyor, ancak bunu pek anlamıyor.
- Uzlaşmaya çalışmak (pazarlık yapmak) … Kubler-Ross'a göre bu üçüncü aşamadır. Öfke dindiğinde ve adam yanıldığını anlamaya ve tövbe etmeye başladığında, kendini kırbaçlamaya gelir, her şeyi normale döndürme arzusu, uzlaşmaya çalışır. Bu, "inkar" aşamasında olduğu gibi sezgisel olarak değil, bilinçli olarak gerçekleşir. Eş, hayatı için hoş olmayan bir olayı uzlaştırmaya ve ertelemeye çalışıyor. Karısına, örneğin daha fazla çalışmaya, arkadaşlarla oyalanmamaya, çocuklara, yarısına daha fazla dikkat etmeye söz veriyor. "Ve uzun zamandır sinemaya, konsere gitmedik." Tamamen psikolojik bir bakış açısından, bu tür davranışlar pazarlık, kişinin hayatındaki değişikliklerden kaçınma arzusu veya en kötü ihtimalle bir çıkış yolu olduğunu düşünerek bir gecikme için pazarlık yapma arzusu olarak görülür. Bildiğiniz gibi, umut en son ölür. Ve yine de boşanma olursa, adam geçmişe geri dönemeyeceğinizi, ancak yaşamanız gerektiğini fark ederek kendisine istifa eder. Bu durumda, eski sevgilisiyle olan ilişkisi onunla oldukça arkadaş canlısıdır, ancak herkes kendi yeni hayatını yaşar.
- depresif durum … Bütün barışma girişimleri boşunaydı. Eş onlara tepki vermiyor, bir ilişkide tam bir yabancılaşma var. Ve hayatında çok fazla değişmek istemiyorsan, birçok alışkanlığı bırakmak zorunda kalacaksın. Bu depresif. Bir çöküş, kendine güvensizlik geliyor. Daha önce ilgi çekici olan her şey önemsiz görünüyor ve hiçbir şey önemsiz değil. Tam bir yalnızlık hissi ruhu yakalar. Yaşamak istemiyorum, “evet, bu aile ve küçük eş kayıp!”. Adam kendine acımaya başlar, "Çok mutsuzum, neden hayatımda ekstra dertlere ihtiyacım var?" Boşandıktan sonra, depresyonu daha da şiddetlendiren bir tıkanıklığa girebilir. İş yerinde, devamsızlığa kadar sürekli tutarsızlıklar var. Kendini haklı çıkarmak için kaçmalısın. Kişi bunun iğrenç olduğunu anlar, ancak duramaz. İntihar düşünceleri ortaya çıkar, böyle zavallı bir adama zamanında yardım edilmezse, günlerini tamamen batırabilir ve günlerini kötü bir şekilde sonlandırabilir.
- Olanların tam farkındalığı (durumun kabulü) … Adam, karısıyla "savaşta" umutsuzca kaybolduğunu fark eder. Geçmişi geri alamazsınız, durumu değiştiremiyorsanız, ona karşı tutumunuzu değiştirmeniz gerekir. Ve psikolojik olarak boşanmaya hazırlar. Karısı ile ilişkiler düzleşir, çığlıklar ve gürültü olmadan, çocukları yaralamaya gerek olmadığı kavramı gelir. Gelecekteki yaşam beklentilerinin araştırılması başlar. Elbette bunca yıldan sonra yalnız kalmak zor olacak ama bu dünyanın sonu değil. Tünelin sonunda her zaman bir çıkış yolu vardır. Ve duygularının deneyimi başlar: ama bu durumdan çıkmak için daha sonra ne yapmalı? Bazıları için böyle bir yansıma, kişinin kendi içindeki yaratıcılığı, daha önce fark edilmeyen yeni nitelikleri keşfetmesine yardımcı olur. Örneğin, aniden sanat fotoğrafçılığına veya çizime ilgi duyuldu. İyi çıkıyor, ona, arkadaşlarına ve akrabalarına zevk veriyor. Bu, özgüven kazanmaya yardımcı olur, yalnız kalsa bile, bir adam kaderini rayından çıkarmaz. Peki başarılı bir insanın bir daha evlilikte mutluluğu yaşayamayacağını kim söyledi?
Bilmek önemlidir! Boşanmadan sonra bir erkeğin psikolojisi, "çıldırmadığı", olumsuzluğa takılmadığı, ancak normal bir yaşam tarzına geri dönmek için üstesinden gelme gücünü bulduğu bir tür koruyucu mekanizmadır. zaten değişmiş bir ruh ve ruh halinde.
Eşinizden boşandıktan sonra nasıl hayatta kalırsınız?
Bir erkek boşanmadan nasıl kurtulabilir? Birkaç ipucu olabilir. Olumsuz sonuçlarıyla kendiniz başa çıkmak en iyisidir. Aksi takdirde, bir psikoloğa danışmalısınız. Stresi hafifletmeye yardımcı olacak, olumsuz bir durumdan çıkmanın yollarını önerecek, sinirler sınırındayken ve tam bir arıza olduğunda, hayata ilgi yok.
Eşinizden boşanmadan kendiniz nasıl kurtulursunuz?
Bir erkek boşandıktan sonra ne yapmalı, psikoloğa gitmeden kendi başına nasıl hayatta kalabilir? Buradaki tavsiye en geneli olabilir ama onları dinleyecek kadar sağduyunuz varsa böyle zor bir durumda size yardımcı olacaklardır.
İşte sevgili kadından ayrılmanın acısını hafifletmeye ve normal, sağlıklı bir yaşama dönmeye yardımcı olacak bazı pratik ipuçları:
- Zaman her yarayı iyileştirir … Duygulu aynı zamanda. Bu nedenle, omzunuzu kesmeyin, duygularınızı soğutmak için kendinize zaman tanıyın ve mantıklı bir şekilde akıl yürütebilirsiniz. Sakinleştiğinizde, boşanmadan sonra nasıl davranacağınız konusunda doğru karar gelecektir. Hayatta bunun olduğu birçok insan var, ama sonuçta bundan ölmediler, yaşamaya devam ediyorlar ve hatta oldukça iyiler.
- Eski çizmeleri girişte bırakmayın! Bu, durumu değiştiremiyorsanız, kendinizi değiştirin demektir. Önceki fikirlerin "kirzach"ında kalmayın! Onları ruhundan çıkar! Ne de olsa, onu böyle bir duruma getiren onlardı. Boşandıktan sonra hayatınızı değiştirmek için, ondan önce ona eleştirel bir şekilde bakmanız ve birçok yönden yanıldığınızı kabul etmeniz gerekir. Bu konuda bir anlayış gelince mağduriyetler yatışacak, doğru karar gelecektir. Kader mutsuz görünmeyecek.
- Kama ile kama atmayın … Bir aşırı uçtan diğerine acele etmeye gerek yok. "Onun canı cehenneme, başkasını bulacağım!" gibi düşünceler. - durumdan çıkmanın en iyi yolu değil. Peddle hayatı, zayıf bir kişinin acil sorunları çözmekten uzaklaşma, onları "sonraya" erteleme girişimidir. Ama daha da kötüye gidebilir. Sürekli ajitasyon ve sinirlilik ve hatta alkolle ısınma, yaşam yolundaki en iyi danışmanlar değildir. Sizi, bir çıkış yolu bulmanın kolay olmadığı deneyimler ormanına götürecekler.
- Kendinize layık bir hedef belirleyin … Örneğin, yurt dışına seyahat etmek. Bu çok çalışma gerektirir. Yer değişikliği, yeni izlenimler ve tanıdıklar, ayrılık acısını hafifletmeye yardımcı olacaktır. Hayatın güzel ve şaşırtıcı olduğu anlayışı gelecek, "ağrınıza" takılmamalısınız.
- alkol! Boşanma suçunuzu alkolle boğmayın. Sıkılmayacağının garantisi olduğu yerde kimse veremez. 5-6 içiciden biri alkolik oluyor. Yalnız bir insan, elinde şişe arkadaşları ve “Sana saygı duyuyorum” gibi dostane teselliler varken, bu tür sahte dayanışmaya her zaman karşı koyamaz. Bunu bilmeniz gerekir, böylece daha sonra sağlığınızla ve daha da büyük bir yalnızlık ıstırabıyla ödemezsiniz.
- Kadınlar hakkında kötü düşünmeyin.… Boşandıktan sonra bile. Onlar hakkında "tüm kadınların orospu" olduğunu düşünüyorsanız, onlarla ilişkilerde daha fazla başarısızlığa giden yol budur. Mutsuzluk sadece kaybedenlere, olumlu düşünmeyi bilmeyenlere yapışır. Hayat, artının eksiye gittiği bir elektrik akımı değildir. Siz kendi hayatınızı anladıkça, aynı "zeka"yı da bulacaksınız. İyilik için, tüm ıstırap ve eziyetlerin üstesinden gelmeniz gerekir. Zorluklardan yıldızlara! Bunu yapmak için, kendinizi eleştirmeyi öğrenmelisiniz. Ancak o zaman kişi, yaşam boyunca güvenle daha ileri adım atmanın mümkün olacağı dünyadaki en güzel, tek kişiyle tanışacak.
- Her ikisinin de boşanma için suçlanacağı anlaşılmalıdır.… Bu gerçeğin farkındalığı, kadınlarla ilişkilerde daha fazla hata yapmaktan kaçınmanıza yardımcı olacak, size hayatınızı yeni bir şekilde nasıl yeniden inşa edeceğinizi söyleyecektir. Bu, yeni mutlu ilişkilerin ve sağlıklı bir aile hayatının anahtarıdır.
- Çocuklarla ilişkileri unutmayın.… "Yetişkin" işlerinize onlara müdahale etmemelisiniz, kendi tarafınıza kazanmaya çalışın. Boşanmanın hala dengesiz çocuğun ruhuna zarar vermemesi için denemek gerekir. Çocuklar büyüdüğünde anne babalarını anlayacak ve babalarıyla iyi bir ilişki sürdüreceklerdir. Ve bu artık yalnızlık değil.
Boşanma sonrası duygular "soğumaya" izin vermiyorsa, tüm sakinleşme girişimleri boşuna biter, stres büyümeye devam eder, her şey kontrolden çıkar, yaşamak istemezsiniz ve bu oldukça uzun bir süre devam eder., burada gerçekten bir uzmana başvurmanız gerekiyor. Bu durumdan kurtulmanıza sadece bir psikolog veya psikoterapist yardımcı olacaktır.
Bilmek önemlidir! Boşanmış olsanız bile asla sorunlarınız üzerinde durmamalısınız. Kırgınlığınızın üstesinden gelecek gücü bulmanız ve duruma eleştirel bir gözle bakmanız gerekir. Bu, bunun gelecekte tekrar olmayacağının garantisidir.
Bir psikolog yardımıyla boşanmadan nasıl kurtulurum?
Bir erkek boşanmanın ruhunu incittiğini hissettiğinde ve böyle bir durumdan çıkamadığında, bir psikoloğa danışmak gerekir. Hastanın hikayesini öğrendikten sonra, uzman durumdan bir çıkış yolu arayacaktır.
İlaçsız yapabiliyorsan iyi olur. Strese, örneğin tıkınırcasına eşlik ettiğinde, psikoterapötik seanslarla birlikte bir narkolog tarafından tedavi gereklidir.
Bu, örneğin bir grup içinde rol yapma oyunu olabilir. Her biri sırayla kendi hikayesini anlatır, ortak bir tartışmada onu çözmek için seçenekleri düşünürler. Bir adam, sorunu üzerinde durmaması gerektiğine ikna oldu, bu pozisyonda yalnız değil. İletişimde, hayattaki her şeyin kaybolmadığına dair bir umut var. Bu yaklaşımın değeri budur.
Boşanmadan sonra sadece stresli bir durumdan çıkma arzusu, ondan kurtulmaya yardımcı olacaktır. Bir adam "böyle talihsiz" kendisi için üzülmeye devam ederse, bir uzmanla iletişim kurmanın bir anlamı olmayacaktır.
Bir erkek için boşanmadan nasıl kurtulur - videoyu izleyin:
Boşanmak streslidir. Bir erkeğin kendine bakmak zorunda kalacağı yalnız bir hayat önümüzde belirir. Ve bu herkes için neşeli bir beklenti değil. Ancak panik yapmamalısınız, tüm günahlar için eski yarıyı suçlayın. Olanlardan doğru bir anlayış çıkarmak için duygularınızı sakinleştirmeniz gerekir. Bu, yalnızlığınızı ahlaki bir işkenceye dönüştürmemenize yardımcı olacak, hayatta başarılı olmanız için size umut verecektir.
